Despertar del duelo

He visto una película que me ha gustado mucho (está en Netflix) con escenas que son tan descriptivas del dolor de perder a alguien "Despertar del duelo". Trata de una pareja de hombres casados, Marc y Oliver que hacen una fiesta navideña y esa misma noche Oliver sufre un accidente y muere de manera inesperada. 

Hay escenas increíbles, como la de Marc despertando en su cama y ver el lado de su esposo vacío, en un mundo irreal, funcionando casi en automático. El rostro, los gestos de Marc me parecen realmente el que refleja una persona que está sufriendo una pérdida, son gestos de nada y de todo a la vez.

Mi escena favorita es cuando llega a Paris con sus dos mejores amigos y suena una canción de Billy Idol, "Eyes without a face", me parece que, si hubiera un "soundtrack de duelo", ésta sería incluida, por la melodía. Las calles espectaculares de Paris y él sólo está pero a la vez no está, son esas sensaciones que provoca la bruma del dolor, cuando ves un paisaje y no lo ves, estás presente en cuerpo pero estás ausente a la vez porque sientes tanto al mismo tiempo. 

Otra de las grandes escenas es cuando Marc va a visitar un museo que alberga unas pinturas de Monet y su acompañante le platica que el pintor perdió dos esposas, un hijo y estaba perdiendo la vista cuando pintó los lirios de agua, en unas líneas increíbles le dice mirando las pinturas "Ésta es una casa llena de pérdidas... ésta es la forma en la que alguien eligió recordar lo que más amaba". Un diálogo increíble de verdad, donde le dice que él puede hacer algo que sea suyo que le ayude a elaborar su pérdida. 

Y la última escena que me encantó es cuando está frente a su asesora de finanzas y ella le cuenta sobre la pérdida de su esposa, que ella evitó el dolor estudiando, comprando cosas y le dice "Resulta que el evadir la tristeza también es evadir el amor", "Esa retrospectiva es una molestia que siempre vas a confundir con una indigestión"... 

Ser amables con nosotros mismos

Ser amables con los demás desde pequeños nos lo van enseñando, a saludar, a respetar, ser buenos y cordiales con las personas que nos rodean va siendo algo parte de nuestros valores y andar cotidiano y el hacer lo mismo con nuestra propia persona parece algo obvio pero casi nadie lo es. Por lo general pasamos por encima de nuestras necesidades, nos malpasamos, comemos chucherías, somos sedentarios y a veces nadie nos trata tan mal como nos tratamos nosotros mismos diciéndonos cosas que quizás al otro jamás se le hubieran ocurrido, como chistes crueles sobre nuestra apariencia o regaños o críticas constantes. Somos exigentes más que como lo haríamos con los que nos rodean.

Ser buenos con nuestra persona es algo que por lo general no se enseña, tratarnos con amabilidad a veces se mal interpreta como ser egoístas o incluso el extremo narcicismo. 

El practicar la amabilidad con nosotros implica ser conscientes de que nosotros también importamos y que el tratarnos como alguien a quien queremos es una práctica sana que conlleva múltiples beneficios como el alejarte de actividades nocivas, no le darías alcohol en exceso a alguien a quien amas, o no le darías un cigarro, no le dirías palabras groseras ni dejarías que pase hambre o sueño. 

Es decir, el ser amable con nosotros es una práctica de amor, ser amorosos empezando por mí. Las prácticas son tan "sencillas" que es contradictorio el hecho de que ser observen poco comunes, como tener el hábito de comer siempre a la misma hora para no dañar nuestro estómago, dormir lo suficiente, alimentarse nutritivamente, realizar algún tipo de actividad física de manera regular, terminar nuestro tratamiento médico si estamos enfermos, evitar actividades que me hacen mal, que me ocasionan algún tipo de daño: físico, emocional, psicológico, social, evitar agredirme con palabras, o acciones, etc. 

Y es poco común porque estamos acostumbrados a no vernos, a no mirarnos a nosotros, a evitarnos, pero podemos comenzar a reflexionar sobre qué hago de manera cotidiana que implique un daño a mi persona, pensar en mí y en cómo es el trato que me doy. No hay esfuerzo pequeño si quiero ser más amable y amoroso conmigo mismo. 

Pautas saludables para el uso del teléfono celular

1. Sé consciente de cuándo y por qué lo usas. Ya es tan común usar el teléfono, abrir páginas que incluso en reuniones sociales he observado que, aunque no suene el celular abren y reabren Instagram, Facebook, WhatsApp, etc. Sin nada en particular, solo mente dispersa y aburrida.

2.  2. Limita el tiempo de uso. Ya sé que a veces tenemos que redactar un archivo, enviar correos, pero y ¿cuándo no? Checar el gadget de tiempo de uso, que no se nos pasen los días frente a la pantalla, hay tantas actividades divertidas y enriquecedoras que no requieren el uso del teléfono.

3.   3. No duermas con el celular cerca. No es un peluche, emite radiación, entre más lejos, mejor. Además de los efectos conocidos sobre su uso en horas nocturnas que impide el buen descanso y la producción de melatonina que es la hormona que induce el sueño.

4.    4. Sé respetuoso con quien tienes enfrente: Y es que la otra persona puede estar hablándote sin ser escuchado o atendido, no es respetuoso ni amable estar contestando mensajes o viendo redes mientras te están hablando, esto aplica también mientras comemos.

5.  5. Calidad de contenido. Evita contenido basura, busca cosas interesantes, algo que te aporte, incluso podcast que hablen de cosas que te pueden servir, evita también personas que hablen mal o critiquen a otros, la negatividad es contagiosa y no necesitamos más mala vibra en el mundo.

6.  6. Usa reglas ortográficas. ¿Importa escribir bien? Sí.

7. 7. Limita los juegos. videojuegos pueden convertirse en una adicción, además de que los videojuegos violentos a largo plazo pueden generar síndrome de estrés postraumático.

8. 8. Lee lo que escribes y sé amable. Que no por estar atrás de una pantalla se pierda la humanidad, cuando escribas a otra persona hazlo con todo amable, no uses palabras altisonantes o violentas, no te conviertas en un hater, aplica la empatía, ¿cómo te sentirías si ese comentario fuera para ti? Si no te cae bien la persona no veas su contenido.  

9.  9. No permitas su uso en niños menores de 12 años. Es muy triste ver bebés (sí, bebés de meses cuando una sonaja bastaría para jugar con él -sonido, movimiento, color-) y niños absortos en el teléfono celular, no es recomendable su uso antes de los 12 años (producen cambios cerebrales, emocionales, comportamentales, de atención, desgasta su visión, etc.), y a partir de esa edad también es importante limitar el tiempo y estar pendiente de los contenidos y páginas que visitan, establecer restricciones.

Sobre el hate o comentarios de odio en internet

Hay un fenómeno muy notable (lamentablemente) en internet que tiene que ver con el "hate" u odio hacia determinadas figuras, personas que hacen contenido o artistas famosos que ante ciertos comportamientos les llueve una serie de comentarios bastante fuertes, crueles, que tiene un impacto negativo en la persona que lo recibe. Creo que el perfil del acosador que encontramos en típico salón de clases de una escuela se ha generalizado e hiper expandido y exponenciado cuando detrás de una pantalla en redes sociales se escriben comentarios desagradables y negativos. ¿Qué hay detrás de esto?

1. El anonimato, esconderse detrás de un perfil falso o limitado, probablemente no le dirían en persona eso mismo que le han escrito a determinadas figuras públicas en redes sociales (no hay valentía para el mal).

2. Falta de empatía, "seres humanos" nos decimos pero, qué tanto nos queda de humanidad si no podemos sentir malestar al momento de estar escribiendo un mensaje de odio que impactará en la otra persona, ¿y si mi comentario le hace sentir triste? ¿me gustaría que me lo dijeran a mí? ¿cómo se sentirá la persona al leer tanto mensaje de odio?

3. Otro motivo es que al igual que el perfil del acosador escolar, estas personas no se sienten bien con sus propias vidas, (es preocupante que sean tantas y tantas personas, millones), alguien que se siente contento con su persona y sus circunstancias no violenta a los demás, reflejan frustración y diversos problemas personales. 

4. El fenómeno del borrego, si otros lo hacen le sigo yo y sumo una cadena de palabras hirientes y tal cuál generar violencia y odio como si hiciera falta más en el mundo, total, todos lo hacen ¿no? pero si sigo por la misma línea del odio y me acostumbro a escribir y enviar cosas negativas y así me sigue cada uno se siembra algo en mí y tiene un impacto real en la sociedad. 

5. Prejuicios, mitos y estereotipos que tenemos, creencias bien arraigadas que tienen que ver con la ignorancia y poco entendimiento del ser humano, como que tal o cual figura pública por el hecho de ser famoso o famosa no deja de ser humano y esta parte que nos hace ser falibles, imperfectos y dados a cometer errores, de ahí también aprendemos.

Poesía y poema, Octavio Paz

Poesía y poema:

La poesía es conocimiento, salvación, poder, abandono. Operación capaz de cambiar al mundo, la actividad poética es revolucionaria por naturaleza; ejercicio espiritual, es un método de liberación interior. La poesía revela este mundo; crea otro. Pan de los elegidos, alimento maldito. Aisla, une. Invitación al viaje de regreso a la tierra natal. Inspiración, respiración, ejercicio muscular. Plegaria al vacío, diálogo con la ausencia: el tedio, la angustia y la desesperación la alimentan. Oración, letanía, epifanía, presencia. Exorcismo, conjuro, magia. Sublimación, compensación, condensación del inconsciente... Experiencia, sentimiento, emoción, intuición, pensamiento.

. Arte de hablar de una forma superior; lenguaje primitivo... Visión, música, símbolo. Analogía: el poema es un caracol en dónde resuena la música del mundo y metros y rimas no son sino correspondencias, ecos de la armonía universal... Voz del pueblo, lengua de los escogidos, palabra del solitario. Pura e impura, sagrada y maldita, popular y minoritaria, colectiva y personal, desnuda y vestida, hablada, pintada, escrita, ostenta todos los rostros pero hay quien afirma que no posee ninguno: el poema es una careta que oculta el vacío, ¡Prueba hermosa de la superflua grandeza de rosa obra humana!.

Película sobre el duelo por pérdida perinatal

En el canal de televisión lifetime (mi favorito) ví una película llamada "De vuelta al principio" cuya historia es acerca de una pareja que experimenta la pérdida de su bebé antes de nacer. Refleja cómo se vive este tipo de duelo en diferentes ámbitos:

* En pareja: Esta pareja llevaba una relación buena, aunque detrás de esa cordialidad existen cosas entre ellos que no hay trabajado y que se hacen más evidentes después de la muerte de su bebé, cuando se vive un duelo perinatal hay un gran porcentaje de parejas que llega a la separación porque por lo general lo viven cada uno por su lado, mientras que ella se encierra en su dolor, él sale y comparte más con otras personas hasta llegar a la infidelidad. 

* Social: Después de la pérdida, la gente alrededor de la protagonista no sabe qué decirle ni cómo tratarla, y cuando una persona pasa por un gran dolor está muy sensible y receptiva a las palabras de los demás, le llegan a decir un montón de cosas que es común escucharlas (todo pasa por algo, podrás tener más hijos bla bla bla...) que lejos de ayudar molestan e irritan. La gente a su alrededor cree que le está favoreciendo con esas palabras pero no hacen más que demostrar su falta de comprensión ante lo que vive. 

* Duelo que se invisibiliza: En la trama ella cree que nadie puede entenderla pero su ginecóloga le cuenta que ella también pasó por lo mismo e incluso sorpresivamente su madre le confiesa que ella misma tuvo una pérdida antes de que ella naciera (la protagonista llega a comparar el dolor "fue diferente, un aborto espontáneo a una muerte, a lo que la mamá le comenta que igual es una pérdida de lo que nunca será"), ella le lo siente mucho y la  mamá le confiesa que es la primera vez que alguien le dice eso. Un duelo que se lleva callado porque hay abortos que se suscitan desde las primeras semanas, antes de que la persona lo haya dicho a los demás.

* El hospital: Si no se tiene el cuidado, la preparación y la sensibilidad de tratar las pérdidas perinatales se puede caer en la frialdad al tratar a quienes pasan por ésta pérdida, a la protagonista de la película se le atormenta con preguntas que ella no alcanza a digerir, el personal sanitario no sabe cómo tratarla. 

* Trabajar el duelo: El duelo no es algo que simplemente pasa y que algún día se me va a quitar. El duelo es un proceso y un trabajo interior, y se piensa que se necesita estar lo suficientemente mal o al límite después de una pérdida importante que se tiene que acudir a un tanatólogo o psicólogo especialista en duelo. Incluso la protagonista espués del nacimiento de su segundo bebé le dice a su ginecóloga "no siento nada, no siento tristeza ni alegría", porque no hay sustitución, el nuevo bebé no iba a quitarle ese dolor, ese duelo tenía que trabajarlo y la pareja lo hace con actividades simbólicas al final de la película. 

Libro "La muerte del amor"

La muerte del amor, el último libro de Gaby Pérez Islas, tanatóloga mexicana. 

Me sorpendió gratamente este libro, me gusta la forma de Gaby para explicar temas complejos. 

Muerte no solo hay una y definitiva, sino que muere una parte de nosotros mismos cuando nos separamos de alguien a quien amamos profundamente. Con quien compartimos y experimentamos, con quienes fuimos cómplices alguna vez. Este libro no habla acerca del tema del amor en específico, me refiero a qué es o cómo se desarrolla, sino a las rupturas y por qué se originan, sus causas diversas las cuáles le da a cada una capítulo y sugerencias o recomendaciones generales para llevar el proceso del duelo.

Y es que cuando nos comprometemos o cuando nos casamos las promesas que hacemos las sentimos, vamos pensando en que podremos durar "toda la vida", pero es que a veces aunque los dos sean buenas personas, y queramos durar muchos años juntos, la vida nos lleva por caminos que nunca pensamos y de pronto nos topamos con situaciones o retos lo bastante fuertes que pueden tambalearnos e incluso rompernos individualmente o a la relación. 

La infertilidad es uno de los temas difíciles que incluso en el noviazgo no se piensa o siquiera pasa por la mente, la muerte de un hijo, o una enfermedad que pone a prueba todos nuestros recursos, etc. 

Lo que más me gustó de este libro fue que al leerlo puedes tener una idea al menos más clara de si tu relación sigue viva o no y que analiza razones reales por las que una pareja puede separarse, mi capitulo favorito es donde habla precisamente de esto, de las cosas tan tremendas y fuertes que pueden vivirse y que rompen con la relación porque el reto que vives los sobrepasa. 

Lo que no me gustó fue que Gaby (y me sorprende) continúa usando las etapas del duelo de Elisabeth Kubler- Ross que eran aplicables para las fases que los enfermos terminales (con los que ella trabajaba) pasaban en el duelo por su enfermedad, etapas que no son aplicables para otros tipos del duelo, como son la ruptura de pareja o divorcio. 

Independientemente de esto, es un buen libro, de lectura fácil y te deja mucha información para que puedas analizar con ella lo que vives en tu relación de pareja o en el caso de la separación. 

"Nada tan feroz saldrá de a boca de alguien como de quien vive contigo. Sabe dónde hacer daño y quiere hacerlo... ¿Y qué no se supone que en pareja estamos para tenderle la mano al otro y no para levantársela?"

"La casualidad no existe. Las cosas que te han ocurrido tenían que haberte ocurrido"

"Algunas cosas no las entiendes hasta muchos años después de que ocurren"